先日、自分が特に敏感で繊細なタイプなんだとわかってから。
ここまでの人生をいろいろ振り返る。
そして。
真面目ではあるけど。
いろいろめんどくさい性格なのも。
仕事が遅いのも。
恋愛や結婚ができないのも。
とにかく、いろいろ生きにくかったのも。
みんな、この性質のせいだったのだ！
と、思ってやった。
何かに、堂々と責任を転嫁できる！
そう思えるのは、わたしにとっては、いいことだ。
「使えない自分」「生産性の低い自分」「必要とされてない自分」、まわりからそんな風に見えてるんじゃないかと、いろいろ自信が持てなくて。「そんなことないよ」と、自分に言い聞かせているけど。
ついうっかり、自分の人格まで否定しそうになるので、そうじゃないと言えるのは、ありがたい。
仕事が遅くて責められても。
何で結婚しないの？と無神経に誰かに聞かれても。
「向いてないから、仕方ないんだよ」と、自分を納得させて、自分の心を守ることはできる。
病まなかっただけ上等じゃないか。
わたしは、「コレだけは、負けない！」と自信もてるものがないんだよな。
学生時代は、結構イラストが好きでたくさん描いてたし、自分の絵が好きだったのだけど。
社会人になって働くようになったら、実際描く時間も気力も無くなって、結局長く離れてしまった。進化が止まった上に、感覚も鈍って、時代とのギャップも生まれた感じがする。
歌も好きで、昔は合唱やってたけど。今は運転しながら車で1人カラオケするくらいだよね…。
ああ！いつか、自分に向く仕事とか、活動で、わたしの良さが活かされて、「すごいね！」「さすが！」「みなるさんがいて良かった！」と言われてみたい…！（妄想）
この人生、そういうことが少なかったから。いつかちょっとくらいちやほやされてみたい！
わたしのような繊細タイプは、クリエイティブな仕事が向くらしい。
わたしはたしかに、クリエイティブなことは好きなのだけど。
〜アラフィフの今から、仕事にできるほどの技術とキャリアを積むのは正直難しそう、と思う。
学生ってわけにいかないから、生活費を自分で稼がなきゃいけないし、働きながらその上で勉強したりキャリア積むって、お金も時間も気力も体力も要る。
そして、ちゃんと勉強したとしても。「仕事」にするのって、それなりの才能とか、センスと、運がいるのかなぁ…。好きなだけじゃ、無理ですかね…？
人生100年なんて言われるけど。年金もアテにならないし、できれば何か個人事業主で60歳、70歳でも仕事して、いくらかでも収入を得たい…！（現実的）
貯蓄も無いしね…。
…「さすが！」と言われる日は、遠そうです…。
でも、諦めないでいたいなぁ…。
いつか、「さすが！」って言われたい。
そして、いつか、わたし自身も自分に、文句なしで「さすが！」って、言ってあげたい。
わたし自身もまだ見ぬ、わたしの良さを。
わたし自身が、ぜひ知りたいのだよ。
この人生で。
そして、わたし自身が、もっと自分を好きになって、胸をはりたいのだよ。
この人生で。
