昨夜のこと。
最近急に暑くなって、
夜が寝苦しくて。
エアコンをつけてみるのだけど、
風や音のムラで、なんだか寝付けない。
疲れているはずだから、
早く寝たいのだけど。
連絡待ちの用事があって。
今夜中か、明日の朝にしなければいけないこともあるから、
それも気になって眠れないのかな。
途中で、
「どうせ眠れないなら、
ぼんやりしてみよう」と思った。
HSPの人は、
気を使って疲れやすいので、
何も考えずにぼんやりする時間をつくると良いらしい。
大人になってから、
わたしはどうしても、
体を楽にして、ぼんやりしようとすると、
考えごとをするか、
眠くなるかで、
「起きたまま、ぼんやり」できないでいた。
うとうとしたり、寝ちゃだめらしい。
寝付けない今なら、できそうじゃない？
中学生の頃は、よくぼんやりしていた。
ぼんやりすることに、「ボケる」と名づけて、
「今、ボケてた」と言いながら、
結構頻繁に、ぼんやりしていた。
思春期でもあり、
いろいろ当時自分なりに、
気疲れしていたのかもしれないな。
目をつぶらない方が良いらしくて。
暗闇を見ながら、ぼんやりしてみた。
そうしたら、
なんだろう。
胸の奥が、きゅーんと締めつけられる感じがして、
涙が出て、止まらなくなった。
あれ？わたし、何か、苦しかったの？
あれ？
何だろう？
これ？
でも、いいや。
今は考えない。
ぼんやりするんだ。
しばらく、そうして泣いていたら。
「ピロン」とLINEが来て、
夜中のうちに用事が済ませられることになった。
それから用事を済ませて。
その後は。
それまで何だったのかというくらい、
すぐ寝てしまった。
ぼんやりが、良かったのだろうか？
用事が済んだのが、良かったのだろうか？
昨夜泣いてしまった理由は、
今も、よくわからないけど。
自分が感じてるより、
ずいぶん、頑張ってるのかもしれない？
ストレスもあって、眠れなかったのかなぁ？
泣くほど辛いことがある、心当たりが無かった。
し、今も無い。
ずいぶん自分をわかった気になって来てたけど。
まだまだかもしれないな。
ときどき、ああやって、ぼーっとしてみると、
心の元気具合がわかって、いいのかな。
結構最近は、
自分を甘やかしてる気がしてたけど。
まだ足りないのか？
でも、いいことがわかったかもしれない。
自分が気づかない、自分の不調がわかる方法かも。
それで、少しは心が休まるのかなぁ？
わたしには、
意識にのぼってこない、感情もあるんだ。
わたしの感情は、だいぶ頭に支配されがちだけど
でも、それと違うところにも、
別に感情があるらしい。
何とも言えない、元気が出ない時は、
やってみるといいのかな。
頭で考えがちな自分は、
つい言葉にしたくなるけど。
原因を、追求したくなるけど。
言葉にならなかったり、
明確な理由がないことがあっても、
おかしくはないのかもしれない。
日頃から、理屈にこだわる自分だけど、
説明できないものがあっても、
よいのかもしれない。
