母に昔、
「好きな花は何？」
と聞いたら、
「すみれと、桔梗と、りんどう」
と言った。
山育ちの母。
どうやら、濃い紫色の花が、好きらしい。
普段はそうそう、桔梗は見かけないのだが、
今日、咲いているのを見つけて、
写真を撮ったので、入院中の母に、送ろうと思う。
わたしは多分、
もともと写真が好きだったと思う。
人を撮るよりは、植物や自然を撮るのことが多かった。
…人見知りだったからな。
学生の頃は、フイルムの時代で、
現像にもお金がかかるから、
気軽に写真も撮れなかったけど、
ガラケーやデジカメで、写真が撮れるようになった時は、嬉しかったなぁ。
iPhoneにしてからのデータは、
なんだかんだずっと残っている。
亡くなった、以前飼っていたミックス犬の笑顔や、（本当に「笑顔」なのだ）
災害で被害を受ける前の街の景色。
コロナ前の、マスク無しで賑やかな雰囲気の写真。
いろいろ、思い出の場所。
その時の状況や、気持ちまで思い出せる。
画像には、力がある。
いい写真とかは、
共有したくなるよね。
ただ、でも。
最近、わたしは、
友人の助言もあって、
あまり、昔の思い出に、引きずられないように意識している。
物や写真の思い出に、浸りすぎないように。
ちゃんと自分の中で、消化したり処理できていなくて、
ちゃんと向き合わなければいけない思い出以外は、
あまり浸らないようにしている。
もちろん、今まで、
楽しいことも、辛いこともあったけど。
過去は過去で、
戻ることはできないから。
これまで、真面目過ぎる自分は、
過去の義理や、
過去の恨みに、
長いこと縛られて、
今の気持ちが見えなくなりがちだったから。
友人が、
「捨ててしまった方がいいよ」
と、言ってくれた。
過去より、今、どう感じるか。
これからどうしたいかの方が
大事。
過去へのいろいろな、こだわりは、
「愛」でも「憎」でも、
結局は『執着』。
過去にあまり、こだわってもしょうがない。
わたしは、今を、これからを、
生きなくてはならないから。
まず、手放せる物を、手放して。
そうしたら一歩踏み出すことができた。
手放す前は、手放すことが怖かったけど。
手放した後は、生きるのが楽になった。
15年以上勤めた看護職も、
本当は、自分にとって「苦しい」と気づいたから、
こだわりや、これまでの時間や、周りの目を気にせずに、
辞めることができた。
これまで、楽しかった過去もあるけど、
今は今で、
それなりに楽しいし、心が軽いので。
大丈夫。
わたし、思ったほど空っぽじゃなかった。
今も、それなりに、
立派に生きていた。
過去にこだわらなくて、大丈夫だった。
振り返れば。
いろいろ愛おしい昔の写真もあるけど。
それはそれで。
少し、引いて見るくらいにしようと思う。
そして、
気持ちのいい景色や、
可愛らしい草花は、
今、撮りたい気持ちのまま、
撮っていきたいと思う。
そして、ブログに今後も、
載せると思う。
今を、これからを生きるために、
撮っていきたいと、思う。
