昨日は、40日目にして、
初めてブログをお休みした（笑い）。
いや。
全然無理して毎日更新していた訳ではないのだ。
むしろ「無理しない」「今の生活に支障をきたさない」が優先なので、
毎日更新にこだわってはいなかった。
〜でも、だから？
意外に休みなく続いてしまったので、
頭でわかっているのと別なところで、
何となく休むハードルが上がってしまった部分もあったのかも。
「いつもと違う」事への、不安、かも。
かえって、休むこともあるんだよ、と、
自分の中で体験したので、よかったと思う。
昨日は自分の大事な用事で、
一日忙しかったので、
夜になって
「さすがに今日はブログは無理だ」と、
罪悪感無く諦めがついた。
（あまりブログの作り置きをしていないので）
いや。そもそも、「罪悪感」とはなんじゃ？
勝手に休めばいいだけのことなのだが。
わたしのように、堅すぎてめんどくさいタイプには、
意外に、難しいことなのだ。
ここまで、自分をコントロールできるまで、
大分、長い道のりだったのだ。
わたしは、結構、
自分を許すのが下手なので、
約束を守れない自分を責めがちだ。
そもそも、ちゃんと決まった事ですらないのに、
つまらないことにこだわって、
守れない自分が許せなくて。
消えてしまいたいほど、自分を責めていた。
誰にもいじめられていないのに、
自らの首をしめて、一人で苦しんでしまう。
その時は、本人は大真面目なので、
どうしようもないのだが。
幸い、周りの友人にアドバイスをもらったり
声をかけてもらって、
時間をかけて、
気づき始めた。
自分がこだわってるものなんて、
意外に大したものじゃなかったりする。
「続けられなかったらどうしよう」
「無くしたらどうしよう」
いや、意外と何とかなったりするから。
自分を追い詰める方が、良くないんじゃないか。
なので、最近は、
いいことと思ってはじめて、続けていたことも、
つまずいたら、自分に聞いてみる。
「苦しくなってない？」
「義務になってない？」
「本当にやりたいの？」
そして、その時の自分の気持ちを聞いてやって、
やめることも視野に入れつつ
「ずっと頑張ってたから、疲れたんだね。」
「今日は、お休みしたらいいよ」と、
意識して、自分を許すようにしている。
真面目で不器用すぎるタイプには、
休むこと自体に、罪悪感をおぼえる人もいる。
休み方や遊び方がわからない。
わたしも、そのタイプだと思う。
こういうタイプには、マイルールというのは、意外と扱いが難しい。
新しい生活や習慣を、
良かれと思ってはじめて。
それを試行錯誤しながら、
自分が、続けやすいように、
効率が上がるように、
変えていくのは当たり前なのに。
「変化」が、怖いというか。
嫌というか。
抵抗感があるのだ。
マイルールは、
下手をすると、枠を作ることになったりするから。
最近は、
「これは、枠じゃない。いつでも変えられる」と
自分に言い聞かせて、はじめる。
「いい事」と思った枠のせいで、
自分を嫌いになっていたら、
どんないいこと頑張っても、
自己肯定感は下がるし、自虐ばかりで、
自分の心もひねくれて弱っていくばかりだから。
こういう点も、
長く生きて、
少し自分を乗りこなしやすくなったところだ。
自分が不機嫌になりにくくなる。
自分の気持ちが安定しているということは、
実はすごく価値のあることなんだなと、
今、気づいた。（笑い）
でも、そんなことを言いつつも。
譲れないものも、あって。
それはそれで、良いと思っている。
緩いところと、
堅いところと。
まだまだ、うまくはいかないけど。
でも、それまで
「これがダメだったら終わりだ！」と思い込んでいた物が、
そうでもなかったことに気づけたのは、
良かったよね。
